Coisas que moças apaixonadas precisam saber

Enquanto o mundo vive mais um feriado e o céu de Brasília é tampado por um cobertor de nuvens escuras (isso não é uma metáfora), sei que milhares de moças estão no computador neste minuto tentando descobrir se o que sentem é amor ou apenas uma marolinha provocada pela imagem de um moço bonito.

A imagem de jovens (moças e meninos) que fazem do Google o seu confidente me intriga tanto que já fiz uns posts sobre o assunto. Mas tenho a sensação de que eles não foram suficientes. Aí, comecei a pensar quais seriam os indicativos práticos e razoavelmente sérios (e não de brincadeira, como o deste teste) de que uma garota está com os 16 pneus e o estepe arriados por outra pessoa.

Vamos lá!

Se você é uma moça desencanada, deixará de sê-lo (pelo menos nas ocasiões em que você tiver a chance de se encontrar com o gentil mancebo). A preocupação com a vaidade vira uma coisa insistente, detalhista, quase obsessiva. Se não usa perfume, vai usar. Se só calça tênis, sandálias e sapatilhas baixinhas, vai embarcar no saltão. Ou, no mínimo, ficará em dúvida entre usar sapato sem salto ou com salto alto. Pelos, espinhas, casquinhas de ferida no meio do rosto e quilos a mais se tornarão motivos de escabelamento muito maiores do que o normal.

Ah, aquela história de que mulher apaixonada perde a fome ou come sem parar não é mito. É a mais pura verdade. Levando-se em conta que vivemos em um mundo falsamente tolerante com aqueles que engordam (apenas uma constatação, gente), talvez você ache a primeira opção melhor do que a segunda.

Todo e qualquer assunto -- a gripe suína, o novo reality show da tevê, aquela manchete do jornal ou simplesmente a morte da bezerra -- se transformarão em desculpa para você puxar assunto. Pode ser na vida real, por e-mail ou pelo MSN. Não tem coragem para isso? Então, saiba que você ao menos vai fazer algum tipo de conexão entre os temas mais absurdos e a figura do moço. E pensará nele enquanto dá suspirinhos.

Se vocês dois convivem a ponto de conversar, você agirá como uma atendente de telemarketing: vai pronunciar o nome (ou o apelido) dele das mais variadas formas, com o maior capricho do mundo. Depois esmiuçará todos os detalhes do diálogo: o que ele disse, o que você disse, a linguagem corporal dele, os seus gestos e por aí vai. Tudo em busca de um sinal qualquer de que ele pode estar a fim também. Se você acha que fez alguma bobagem ou pagou algum mico, então... já sei que vai perder o sono.

Não que você já não tenha perdido o sono antes. Se você ultimamente tem olhado o teto em busca da imagem dele, pode saber.

Se ainda não deu o primeiro beijo, vai ensaiá-lo de alguma forma.
Se não transou ainda... não sei. Bom, se e quando você conquistá-lo, você pensa nisso.

Finalmente, se você tem usado a internet como oráculo, é simplesmente porque precisa que alguém de fora diga o que você, no fundo, sabe há um tempão: você está apaixonada, garota.
Não adianta tentar me convencer do contrário.