Um milhao de coisas

Tenho so sete minutos de conexao web aqui no cibercafe e um milhao de coisas para contar sobre os ultimos dias em que ficamos pulando de cidadezinha em cidadezinha. Oh, vida cruel! hehehehe
Acabei de chegar em Reims, na regiao da Champagne, onde se produz... (complete as lacunas).

Chegamos num dia bonzaco. Esta quente pacas e, na rua principal da cidade, rola uma supermuvuca. Barraquinhas com comidas mil, gente para tudo quanto eh lado e uma banda de percussao e metais que tocava varios rocks. Cheguei a pensar que em algum momento fosse aparecer o Marcelo Camelo para cantar Cher Antoine ou algo do tipo.

Mais cedo, almocamos na cidade onde nasceu o La Fontaine, aquele das fabulas. O jogo americano do restaurante tinha varios trechos de historias. E a comida era otima. Foi divertido.

Queria falar de todas as musicas que estao fazendo sucesso por aqui, mas o tempo corre rapido demais (o ciber vai fechar logo). Um cara fez uma versao acustica de She Wants It (nao sei se eh do 50 Cent ou do Justin Timberlake) e ficou genial. Toca toda hora no radio. Agora preciso ir...

:o)
Beijos.

Castelo (nao eh o de Caras)

Ate hoje, a coisa mais proxima de um castelo a que eu ja havia chegado era aquele Albergue Lua Cheia, que fica em Natal, sabem?

Dai que nesta terca-feira, dia 26 de maio, fiquei conhecendo logo dois. Ambos ficam aqui em Algers, a uns quilometros de Paris.

Um deles se chama Serrant. O outro eh o Plessis-Bourre. Qual eh o melhor? Bom, prefiro o segundo porque tem mais cara de castelo e o cheiro eh muito melhor (no Serrant rola um arominha de mofo).

Sem contar que a visita guiada do PB eh muito mais divertida. Basta dizer que o guia, um velhinho figuraca, conta varias historias divertidas do lugar a partir de detalhes, como uma mesa de jogos, um desenho no teto, coisas assim.

Tirei varias fotos em estilo Castelo de Caras para fazer uma graca. Assim que puder, coloco no ar para divertimento geral, hehehehehehehehehe.

Agora vou nessa, que a conexao esta quase acabando... ate quinta, gente! :o)

A feira e a teve de cachorro

Existe em Paris um programao superturístico que, contraditoriamente, é frequentado por bem poucos turistas: a feira de quarta e de sábado de manha na Avenida Presidente Wilson, no décimo sexto distrito (metro: Iéna, linha 9), um dos mais bacanudos da cidade.

Quem chega cedo tem a oportunidade de saber se se emociona com gastronomia ou nao. Eu me emociono muito. Ver vegetais lindos, carnes de todos os tipos, pates diversos, paes, doces daqui, de Portugal e do mundo árabe e delícias da culinaria espanhola, entre outras coisas, é um absurdo, dá vontade de levar tudo.

Ainda dá para se divertir com as mocas de peruca loira que pedem $$ para a Cruz Vermelha da Franca e com uma versao turbinada de frango assado. Sabe frango assado de padaria, televisao de cachorro, e tal? Pois entao... na feira da Presidente Wilson, a teve de cachorro é de plasma ou LCD (voce escolhe), de 58 polegadas, blu-ray embutido, essas coisas.

As cocós giram no espeto e, enquanto isso, a gordura que pinga vai regando umas batatinhas pequenas que ficam por lá assando. Gente, eu provei o frango e as batatas. É bom pacas.

Quem fala frances bem e chega tarde (a feira acaba la pelas 13h) ainda tem a oportunidade de treinar o idioma ouvindo os vendedores se esgoelando para vender a xepa. Dizem que é engracadíssimo.

Mas antes disso dá para ouvir aquelas coisas típicas de feira. Com o meu frances bizarre consegui entender a seguinte frase, maliciosamente dita por um rapazinho que enchia a sacola de frutas para a cliente:
- Voce sabe que ninguém te serve como eu...

O mais legal é que a compradora era bem velhinha e se divertiu até com o gracejo.

Vendo suas coisas no eBay

Quem viu o filme O Virgem de 40 Anos (uma das minhas comédias recentes preferidas) com certeza se lembra que a personagem da Catherine Keener (a namorada do virgem em questao) tinha uma loja chamada I Sell Your Stuff on eBay (ou Vendo suas Coisas no eBay).

O simples nome do tal estabelecimento é um elemento totalmente surreal, bobinho e gostoso e da origem a um dos muitos diálogos inacreditáveis da comedia. Algo do tipo (abre aspas) por que diabos alguem montaria uma loja para vender em um lugar onde ninguem precisa de intermediarios? (fecha aspas).

Sempre achei que a existencia de um lugar assim fosse so piada de filme ate que vi hoje, mais cedo, aqui na Avenue Mozart, em Paris, uma loja chamada... Vendo suas Coisas no eBay (em frances, claro, mas esqueci como ficava o nome traduzido). Serio, gente. Tirei fotos para comprovar e tudo. Nao vai dar para subi-la hoje, mas juro que farei isso assim que puder.



Nao eh fantastico isso?

Como ja passava das 20h, o ponto ja estava fechado e nao deu para investigar. Mas se abrir amanha e os donos nao tiverem uma cara muito ranzinza, vou dar um jeito de conversar com eles.

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A teve francesa tem um canal chamado Zen. A programacao consiste basicamente em imagens de lugares incriveis, tipo a Ilha de S. Bartolomeu (no Caribe, acho) e barulhinhos relaxantes, como o de agua.

Descobrir essas coisas eh bom demais.

Málaga é minha

Decidi uma coisa ontem: no dia em que eu ficar rica, bem rica, mas muito rica mesmo, nao vou gastar meu rico dinheirinho comprando apartamento em Brasília. Vou logo é pra Málaga, aqui na Espanha, onde as opcoes sao infinitas (predios simples e fofos, casinhas incríveis, minicondomínios interessantes e por aí vai), as ruas sao maravilhosas e a comida... uh, loucura.

Antes de vir, fiquei bem em dúvida se nao seria exagero passar tres dias inteiros aqui, se nao faltariam coisas para fazer, etc. Agora tenho certeza que dava para ficar um pouco mais. Vou embora amanha já morrendo de saudade e com vários programas pendentes. Nao so os monumentos básicos, mas também lojas, barzinhos, restaurantes que parecem bacanas e que nao saberei se sao de verdade.

A terra de Pablo Picasso é fera demais.

Hoje resolvi dar um descanso pros pes (destruídos) e vim passar meio dia na praia. Em termos de beleza, uma bobagem. A praia mais feia daí do Brasil é mais bonita do que a daqui. Mas o dia estava quentaco (e nem é verao ainda) e a fauna que se ve é fantástica. Tiozoes tomando sol de calca jeans, mocas de todos os tipos e tamanhos, criancas, galera jogando frescobol, cada um muito na sua, à vontade.

Li um jornal quase inteiro, observei pessoas e até ensaiei entrar no mar (calmíssimo, quase uma piscina), mas o Mediterraneo é gelado. Pelo menos para mim, que sou brasileira. Porque havia uma galera nadando tranquilamente. Tomei sol pacas, mas de protetor 50, porque nao dei a sorte de nascer mulata malemolente, rsrsrsrs. Quem sabe na próxima vida, né?

Beijos.

Vai um banho quente aí?

Se um dia vier a Granada, separe um dia para visitar um baño árabe. É programa de turista, mas vale tanto a pena, voce vai ver só.

A água é algo essencial nas culturas árabe e muculmana, que ainda estao fortemente presentes em Granada. Faz parte dos ritos de purificacao, de partes belissimas de diversas construcoes historicas (como a Alhambra) e permeia diversas práticas sociais do dia-a-dia. A ida ao baño, entao, é uma festa que comecou há séculos, com os povos que viveram durante um tempao na Andalucía, e continua hoje, com os milhares de viajantes que chegam por aqui.

O esquema é o seguinte: escolha o seu baño (fomos ao Hammam, na Calle Santa Ana, 16, um pouco acima do escritório de turismo) e reserve um horário. Quando o dia de voltar lá chegar, coloque na bolsa um biquíni, maio ou sunga. É tudo o que voce vai precisar para mergulhar e esquecer da vida em meio a águas de diversas temperaturas. O lugar fornece toalhas e sacolas de plástico para guardar a roupa molhada quando se sai de lá.

Entre as piscinas, há umas bem rasinhas de água quente, onde dá para ficar conversando e relaxando. Outras, mais fundas, tem a água mais fria. A ideia é ficar revezando entre uma e outra, igual crianca, hehehehe, durante um período que pode ser de até duas horas. Entre um banho e outro, admire a arquitetura (sempre incrível, cheia de colunas, azulejos, rebuscados e tetos supertrabalhados), faca uma massagem (recomendo muito), tome uma ducha ou morra de suar na sauna (eu nao dei conta, é quente demais). Esqueci de dizer que o cheiro do lugar é sempre maravilhoso. Ontem, no Hammam, rolava uma especie de incenso de laranja com cravo e canela, tudo muito de bom gosto.

Seja qual for o baño de sua escolha, é importante saber umas regras. Nada de falar ou rir alto. Sapatos, chinelos, celulares, criancas e máquinas fotográficas sao proibidíssimos. Faltar com o decoro, entao, é o equivalente a um pecado mortal.

Outra dica importante: se voce escolher um hotel central aqui em Granada, tente marcar um horário mais próximo ao fim do dia. Eu estou superlonge do centro e escolhi no comeco da tarde porque era um dos poucos que ainda estavam disponíveis e foi sensacional assim mesmo; mas quem consegue ir ao baño a noite sai de lá pronto para voltar rapidamente ao hotel e dormir como um bebe... ou chutar o decoro para bem longe.

Amanha vamos pegar um bus para Málaga, terra natal de Picasso. Torcam para os dias continuarem calorentos por aqui. Besos!

Ah, Granada

Hoje de manha cedo, eu + senhor-meu-marido saímos de Sevilla num onibus e viemos para Granada. Estava na maior expectativa, porque achei Sevilla a cidade mais linda do mundo (sério mesmo, de verdade, dá vontade de morar lá) e sempre ouvi maravilhas sobre Granada. Maravilhas ditas por gente da mais alta confianca, que a descreveu nao como um lugar qualquer, mas como um transe místico em forma de cidade, saca?

Pois é. Cheguei aqui bem na hora da siesta coletiva (umas 14h30, 15h), com o tempo meio cinza e com fome. Nosso hotel é longe do centro e, no caminho, vimos umas áreas meio feiosas. Quando finalmente chegamos ao coracao de Granada, tudo estava fechado (culpa da siesta). Só restavam os restaurantes com cara de roubada de turista. Oh, odeio Granada.

Mas Deus é ótimo e máximo e pos no nosso caminho uma mistura entre bar e pub com donos simpáticos (coisa meio rara por aqui) e comida farta e gostosa. No que a refeicao acabou, o sol voltou a brilhar de novo. Agendamos um programao para sábado (conto no próximo post) e fomos morro acima pelo Albaicín, um bairro árabe que está sendo reformado aos poucos para ficar ainda mais lindo.

Pensem em casinhas brancas com muitas flores, azulejos árabes aos milhares e várias ruínas. Há muitas casas decrépitas sendo postas abaixo para dar lugar a construcoes fofas. Enquanto elas nao ficam prontas, grafiteiros craques fazem uns desenhos maravilhosos nos muros. Desnecessário dizer que tirei um milhao de fotos.

Já voltei ao centro para poder dar notícias aqui e no e-mail. Mas antes disso desci uma ladeira enorme e cheirosíssima, cheia de casas de chá e lojas de artes maravilhosas, tudo árabe, claro. O tempo continua muito bom. Sao quase 20h e rola um solzao.

Assim fica fácil gostar de Granada.

Flamenco, etc.

Qual é o melhor lugar de Sevilla para ver flamenco? Mesmo com todas as pesquisas que fiz naquela prestigiosa ferramenta de busca na web, nao foi muito fácil de descobrir. Em compensacao, deu para entender exatamente aonde nao ir. Lugares com jantar e show, por exemplo, sao as piores roubadas de turista! Principalmente casas como a La Carbonería e o El Arenal, cujos panfletos estao pela cidade inteira.

Também fiquei sabendo da existencia de um lugar chamado Casa de La Memória Sefardi, no Bairro Santa Cruz, ex-gueto judeu de Sevilla, onde vi um espetaculo lindao ontem. No meio de um pátio andaluz, uma guitarra, um cantador e um casal de irmaos bailarinos deixaram a galera babando. Especialmente o menino.

Homem dancando flamenco é muito lindo. Pais, matriculem seus filhos. Vcs verao o sucesso que eles vao fazer com a mulherada. Quando o moleque entrou em cena, quem estava torto se endireitou. Quem estava sentado num lugar mais ou menos ficou de pé. Nunca tinha visto algo do genero.

Se alguém aí resolver vir para cá um dia, deixo umas dicas fundamentais. Comprem ingresso assim que chegarem, porque eles acabam rápido. E nada de chegar 15 minutos antes do show, como recomenda a moca da bilheteria. Venham logo com uns 40 minutos, porque o lugar é pequenininho e lota de verdade. Mas vale muito a pena.

Agora vou nessa... cacar um lugar para jantar. Já passou das 22h e só agora há pouco o dia escureceu. Besos, besos.

Campanha eleitoral

Galera,

Começa agora, a um milhao de quilometros do Brasil e num teclado sem acentos, a campanha eleitoral do MCDQEPD.

Como voces devem ter visto, ha um selo amarelo ao lado direito do blog. Ele informa que este blog esta participando do premio Top Blog, categoria Variedades.

Ao clicar nele, voce sera direcionado para a pagina do premio. E, para votar, nao precisa fazer cadastro nem nada: basta dar um clique no botao roxo e pronto!

Estou num jet lag basico que me impede de pensar em alguma frase de impacto e num slogan fofo. Acho melhor ser direta como o povo daqui e dizer logo: votem! hehe

Abracao!

Onde a Espanha é mais espanhola

Fiquei com um medinho de dizer que viria para a Espanha porque as notícias que se ve (o teclado daqui nao tem circunflexo, cedilha nem til, sorry) de vez em quando sobre a deportacao de brasileiros sao sempre trash. Já pensou se eu anuncio toda feliz e depois sou mandada embora sem mais nem menos? Pesadelo, pesadelo, pesadelo.

Mas fiz a imigracao em Lisboa e fiquei so dois segundos cara a cara com o agente, o que foi ótimo. Vim de Brasília a Lisboa e de Lisboa a Sevilla, na Andalucía, num aviaozinho mini, praticamente um teco teco. E finalmente cheguei onde a Espanha é mais espanhola.

Me prometeram que aqui as ruas teriam cheiro de laranja, o que nao é bem verdade. As árvores estao cheinhas, mas ainda nao soltam o seu perfume. Nao tem problema. O que eu vi da cidade até agora é tao bonito, tao charmoso e de bom gosto que eu já estou megassatisfeita.

Sevilla é romantica pra caramba e superfotografavel.

Nos proximos dias eu conto mais aqui. Quando der, coloco fotos tambem. Besos.

Vou ali

Galera, daqui a umas horas embarco numa viagem bem comprida. Nas próximas semanas, vou tentar postar em dias alternados para não deixar o blog morrer de inanição de novo.

Pode ser que algum cri-cri diga: mas, Mari, se você pode viajar, sair por aí, comer coisas diferentes, fotografar gentes, artes e bichos, fumar, fazer carão, circular no jet set internacional e dançar até o chão enquanto viaja, por que vai perder tempo com a internet?

Simples, ué: porque vou ter de entrar na web de qualquer maneira para mandar notícias para os que ficam. Aí eu aproveito e escrevo umas linhas por aqui também.

Quando eu chegar lá, direi onde estou. Garanto que é um lugar bonito e com um milhão de histórias.

Até daqui a pouco!

É a grande abóbora, Milhouse

Como juntar os dois melhores desenhos animados do mundo num só? Matt Groening, criador dos Simpsons, deu a resposta num episódio de Dia das Bruxas que a Fox exibiu essa semana. A abertura é simplesmente genial.

Contos domésticos e escatológicos - 2

"Despeje a mistura em um resipiente grande, cubra com um pano e deixe descançar por algumas horas para que as bactérias hajam. E... pronto! Seu iogurte fikou pronto! Vc vai ver: estará delicioso kkkkkkkkkkkk".

Saulo cumpriu as últimas etapas da receita que a vizinha de cima ("gente boa, mas meio mobral", pensou) mandara por e-mail semanas antes e resolveu fazer como o iogurte: cobrir-se com o pano branco do lençol e descansar um pouco. "Só meia horinha", decidiu internamente.

A meia hora virou 45 minutos, que viraram duas horas, três horas, quatro horas.

Quando a noite de sábado despontou na janela, ele acordou com o barulho dos grossos pingos de chuva que caíam na rua. Ainda meio grogue, levantou-se para tirar água do joelho e sentiu os pés mergulharem em algo viscoso.

Pensou que fosse um sonho desses cheios de sensações e deitou-se de novo. Quando voltou a acordar, oito minutos depois, sentiu o lençol melecado e a viscosidade alcançar o outro pé.

"Merda", disse baixinho.

Ainda no escuro, foi andando devagar até alcançar o interruptor do quarto. Quando acendeu a luz, viu: a casa estava tomada pela mistura branca que vazava do recipiente (com c) lá na cozinha da quitinete. Por algum motivo misterioso, a receita havia saído do controle. Teriam sido as horas a mais de sono? Nunca saberemos.

"Putaqueopareooooooooooo", continuou.

A visão que tinha era muito diferente da dos comerciais a que assistia na infância. Neles, com poucas variações, a câmera sempre enquadrava uma deliciosa onda de iogurte cor-de-rosa que invadia a tela e depois preenchia um milhão de potinhos. Potes esses que eram devorados em sequência por Saulo e o irmão mais novo, Vítor, nas tardes calorentas das férias.

"Imagina mergulhar num monte de iogurte assim? Uau", dizia Vítor quando uma dessas propagandas surgia nos intervalos dos filmes.
"Você é uma menina, mesmo", respondia o primogênito enquanto dava soquinhos nos braços do irmão e pensava o quanto ia ser LEGAL se isso acontecesse.

Agora, Saulo se via de camiseta velha e short de grife (isso é estilo hi-low, saca?), ilhado num mar branco e azedo, que nem fazia redemoinhos como os dos vídeos.

Dando passos arrastados, foi até a fonte da bagunça. Primeiro, para ver que o paninho que antes cobria a tigela agora boiava no leite fermentado. Depois, para tentar interfonar para a vizinha e descobrir o que, afinal, ele tinha feito de errado.

O interfone tocou várias vezes. Nada da mulher atender. Saulo resolveu ligar para o porteiro.
"Dona Marcela? Dona Marcela foi embora daqui há uns três dias", disse seu Zeca.
"Ela não deixou endereço, telefone, nada?"
"Deixou não, senhor".
"Ok, obrigado".

"Além de mobral, ruim de cozinha e mal-educada. Tá mal essa garota", ruminou.
Bufou ("Homem não suspira, bufa", ensinou o pai) e pensou no que iria fazer.
Decidiu ficar só de cueca e realizar de maneira torta o sonho de criança.

"Na minha cabeça, eu ia entrar em um daqueles comerciais e mergulhar, nadar crawl, costas e peito enquanto tomava aquele iogurte de morango todo. Mas nada é perfeito, né?", pensou.

Primeiro, sentou-se no chão. Depois, deitou-se. Mexeu braços e pernas como se estivesse na neve e quisesse desenhar as vestes e as asas de um anjo. Esfregou braços, pernas e rosto com o líquido. Só não quis bebê-lo. A quiti estava meio mais ou menos e a faxineira só viria na quarta-feira seguinte.

Quando tudo acabou, encheu baldes e sacos de lixo com o iogurte malsucedido. Também jogou fora a cueca e tomou banho. Xingou Marcela mentalmente de vaca pela última vez e pediu desculpas (mentalmente também) a quem quer que fosse limpar aquela nojeira toda no lixo coletivo do andar.

O pior foi, depois que tudo acabou, ter de faxinar a casa.

Horas mais tarde, quase madrugada, decidiu que não ia atender o celular do amigo que o convidava para a balada. Ia dormir de novo. Estava exausto do episódio, da limpeza e de mais um monte de coisas.

Quando acordou na manhã seguinte, pisou no chão limpo e foi dar uma mijadinha.
Ao lavar o rosto para tirar as remelas, sentiu algo diferente. Passou a toalha e tirou a conclusão:
"Pelo menos minha pele ficou linda!"

Saulo passou o resto do dia flutuando.

Saudade

"Saudade é um pouco como fome. Só passa quando se come a presença. Mas às vezes a saudade é tão profunda que a presença é pouco: quer-se absorver a outra pessoa toda. Essa vontade de um ser o outro para uma unificação inteira é um dos sentimentos mais urgentes que se tem na vida."

É por essas e outras que amo Clarice Lispector.

Datas comemorativas, lembretes toscos

Segunda-feira, perto das 19h em Brasília. No trabalho, o burburinho típico desse horário (pessoas falam, telefones tocam, tevês transmitem a programação de mil canais diferentes) ganha um novo ruído.
- Buéééééééééééééééééé!!!!!!!!!!!!!!!!!

Dou um pequeno pulo na cadeira. De vez em quando, alguns colegas que se tornaram pais ou mães trazem os pacotinhos para conhecer o jornal. Mas, dessa vez, não é nada disso. Percebo que é só alguma coisa rolando na tevê (não sei exatamente o quê). Volto à labuta.

Horas depois, com o ambiente já mais calmo, o doce som volta a ecoar.
- Buééééééééééééééééééééééé!!!!!!!!!!!!!!!!!

Como já estou cansada, meu ouvido processa com mais força a estridência do choro. Eu, a menina que trabalha perto de mim e algumas outras pessoas que ficaram tomamos outro susto.
- Che catzo è questo? - pergunto.
- Acho que é um comercial de tevê - ela esclarece.

Quando a gritaria acaba, uma moça morena, de meia-idade, diz:
- Isso é o que a sua mãe vai fazer se você não der a ela um presente das Organizações Tabajara (nome fictício).

Eu e minha amiga nos entreolhamos e demos um suspiro daqueles de desânimo.
Na bowa, o ser humano que fez essa propaganda não deve nem de mães nem de outros tipos de mulheres. Não só o comercial não é engraçado como ainda consegue suscitar uma série de desconfortos.

Minha mãe-leoa-forever, se o ouvisse de longe, ficaria preocupadíssima. Tenho certeza de que as outras mães que conheço também iam ligar as antenas. E não iam achar a menor graça no textinho e no risinho da modelo no fim do comercial.

Minha colega de trabalho, que não tem filhos, pouco antes de descobrir que se tratava de uma propaganda, chegou a perguntar:
- Cadê a mãe dessa criança?

Eu, que também não tenho filhos nem pretendo, odiei mais ainda. Para mim, o barulho de choro de criança se enquadra nas mesmas categorias irritantes de cortador de grama, secador de cabelo e obra no sábado de manhã.

Parece que as outras pessoas que ainda estavam trabalhando compartilharam da nossa opinião, porque rapidamente a tevê foi desligada.

Incrível a quantidade de publicidades horríveis que surgem nas semanas anteriores a essas datas feitas para movimentar a economia (as do Dia dos Namorados são sempre as mais toscas, acho).
Imagina o que não deve ter sido a reunião em que os donos da marca tiveram a ideia de botar um bebê para berrar em pleno horário nobre?
- Genial!!!!! - os caras devem ter pensado.

Vamos ver se o baby volta mais tarde. Espero que não.
Agora eu quero saber se vocês conhecem mais comerciais horríveis de Dia das Mães e de outras datas... não se acanhem.

Interpretações tortas

Certos versos da música popular brasileira -- de duas músicas em especial -- me fazem pensar em coisas totalmente absurdas. Me lembrei dessa história porque o Globo Online vem promovendo uma enquete para descobrir qual a canção de Roberto Carlos preferida pelos internautas. No momento em que comecei a escrever este post, Detalhes estava em primeiro lugar -- e a considero de uma ambiguidade estranha. Vou colar trechos abaixo e tentar explicar depois. A versão completa está aqui.

Não adianta nem tentar
Me esquecer
Durante muito tempo
Em sua vida
Eu vou viver...

Detalhes tão pequenos
De nós dois
São coisas muito grandes
Pra esquecer
E a toda hora vão
Estar presentes
Você vai ver...

(...)

Eu sei que um outro
Deve estar falando
Ao seu ouvido
Palavras de amor
Como eu falei
Mas eu duvido!
Duvido que ele tenha
Tanto amor
E até os erros
Do meu português ruim
E nessa hora você vai
Lembrar de mim...

A noite envolvida
No silêncio do seu quarto
Antes de dormir você procura
O meu retrato
Mas da moldura não sou eu
Quem lhe sorri
Mas você vê o meu sorriso
Mesmo assim
E tudo isso vai fazer você
Lembrar de mim...

(...)

Esses versos, que encantaram gerações de românticos ao longo das últimas décadas, me fazem pensar numa figura totalmente diferente da retratada na canção. Originalmente, eles descrevem um cara limpinho (fãs, foi mal, RC não é e nunca foi bonito), muito apaixonado e simplório.

Na minha cabeça, as palavras se materializam na forma de um cara meio bonito meio com cara de louco, a depender do ângulo em que olhamos para ele. Além de visualmente bizarro, o mancebo persegue a mocinha como num daqueles filmes do Supercine. Escreve bilhetes e deixa mensagens lacônicas na secretária eletrônica da guria ("Não adianta nem tentar me esquecer... por muito tempo em sua vida eu vou viver" é o que ele diz, claro). E ainda por cima fala e escreve supererrado! Não sabe usar o infinitivo, erra concordâncias e é dado a escrever um e-mail aXiM. Pesadelo total. A menina, de tão paranoica, começa a ver o rosto do cara mesmo quando ele não está presente. E ora o rosto sorri, ora ele se mexe de modo estranho, como naquelas películas de casas mal-assombradas.

De modo que quando os acordes iniciais de Detalhes tocam no rádio ou na tevê, eu os ouço não por achar RC o máximo, mas porque quero terminar de construir na mente esse personagem algo assustador.

Outra música que interpreto de forma torta é Segredos, de Frejat, a cujo lindo clipe você assiste aqui. Preste atenção no refrão. Os versos estão abaixo.

Procuro um amor
Que seja bom prá mim
Vou procurar
Eu vou até o fim
E eu vou tratá-la bem
Pra que ela não tenha medo
Quando começar a conhecer
Os meus segredos

Os versos em negrito me dão uma vontadinha de me abrir em gargalhadas toda vez que os ouço. Dá para imaginar logo numa pessoa que vai tratar a outra bem para que ela não fique chocada quando souber que o namorado faz algo como dormir de camisola de renda preta ou usar chinelos de pompom grená, como o personagem do conto O Dia da Amante, do Luis Fernando Veríssimo, sabe como é? Sorry, Frejat, mas é involuntário, mais forte do que eu. E acho que isso não é totalmente absurdo, porque já compartilhei essa tese com uma pessoa e nós passamos mal de rir.

Antes de terminar este post, só gostaria de dizer... não, eu não uso drogas. E sim, sou normal. Apenas um caso de imaginação fértil.

Tigresa - Caetano Veloso

Para a J.B., aniversariante do dia, e para a minha mãe-leoa.
Assistam até o final, rola uma percussão incrível!
Bom domingo! :-D

Chicletes

Fui tomar café na padaria. Quando vou pagar, pai e filho (de uns 5 ou 6 anos) estão do outro lado do balcão do caixa. A mãe do garoto está perto de mim. Rolou um diálogo:

GAROTO - Mãe, posso levar quantos chicletes?
MÃE - Um para você e um para a sua irmã.
GAROTO - Mas se eu levar um sabor que a Helena não gosta, aí ela vai dar o dela para mim.
MÃE - (Silêncio).

Eis uma pessoa que sabe maquinar as coisas desde cedo.
Sinistro!

Coisas que moças apaixonadas precisam saber

Enquanto o mundo vive mais um feriado e o céu de Brasília é tampado por um cobertor de nuvens escuras (isso não é uma metáfora), sei que milhares de moças estão no computador neste minuto tentando descobrir se o que sentem é amor ou apenas uma marolinha provocada pela imagem de um moço bonito.

A imagem de jovens (moças e meninos) que fazem do Google o seu confidente me intriga tanto que já fiz uns posts sobre o assunto. Mas tenho a sensação de que eles não foram suficientes. Aí, comecei a pensar quais seriam os indicativos práticos e razoavelmente sérios (e não de brincadeira, como o deste teste) de que uma garota está com os 16 pneus e o estepe arriados por outra pessoa.

Vamos lá!

Se você é uma moça desencanada, deixará de sê-lo (pelo menos nas ocasiões em que você tiver a chance de se encontrar com o gentil mancebo). A preocupação com a vaidade vira uma coisa insistente, detalhista, quase obsessiva. Se não usa perfume, vai usar. Se só calça tênis, sandálias e sapatilhas baixinhas, vai embarcar no saltão. Ou, no mínimo, ficará em dúvida entre usar sapato sem salto ou com salto alto. Pelos, espinhas, casquinhas de ferida no meio do rosto e quilos a mais se tornarão motivos de escabelamento muito maiores do que o normal.

Ah, aquela história de que mulher apaixonada perde a fome ou come sem parar não é mito. É a mais pura verdade. Levando-se em conta que vivemos em um mundo falsamente tolerante com aqueles que engordam (apenas uma constatação, gente), talvez você ache a primeira opção melhor do que a segunda.

Todo e qualquer assunto -- a gripe suína, o novo reality show da tevê, aquela manchete do jornal ou simplesmente a morte da bezerra -- se transformarão em desculpa para você puxar assunto. Pode ser na vida real, por e-mail ou pelo MSN. Não tem coragem para isso? Então, saiba que você ao menos vai fazer algum tipo de conexão entre os temas mais absurdos e a figura do moço. E pensará nele enquanto dá suspirinhos.

Se vocês dois convivem a ponto de conversar, você agirá como uma atendente de telemarketing: vai pronunciar o nome (ou o apelido) dele das mais variadas formas, com o maior capricho do mundo. Depois esmiuçará todos os detalhes do diálogo: o que ele disse, o que você disse, a linguagem corporal dele, os seus gestos e por aí vai. Tudo em busca de um sinal qualquer de que ele pode estar a fim também. Se você acha que fez alguma bobagem ou pagou algum mico, então... já sei que vai perder o sono.

Não que você já não tenha perdido o sono antes. Se você ultimamente tem olhado o teto em busca da imagem dele, pode saber.

Se ainda não deu o primeiro beijo, vai ensaiá-lo de alguma forma.
Se não transou ainda... não sei. Bom, se e quando você conquistá-lo, você pensa nisso.

Finalmente, se você tem usado a internet como oráculo, é simplesmente porque precisa que alguém de fora diga o que você, no fundo, sabe há um tempão: você está apaixonada, garota.
Não adianta tentar me convencer do contrário.